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弱音

2012/05/10 07:30
ss22_20120417222859.jpg

いつ頃からだろう、自分の中の『普通と違う』何かに気がついたのは。

時々、『ノーマル』と言われている女性に聞いてみたくなる。

本当に『SM的嗜好が全くないものか?』と。


私は、自分しか知らないから・・普通の人の
『ノーマルで満たされる』感覚を知らない。

だから、セックスレスな女性が羨ましくなることがある。
こういう嗜好を持たずに、私の年齢で、欲求があまりない女性が
とても清楚で、崇高な気さえしてしまう。

逆に、こういう自分を、蔑み、恥ずかしく思っても来たからかもしれない。

こういうブログを綴っている私が言うのもおかしいが・・・
本当に、この欲求を嫌っているし、いっそなくなってしまえば楽なのに・・・
と思っている。

sexがしたい理由ではない。

そこが、1番の問題のような気がする(笑)

sexがしたいのではなく・・・何をしたいんだろう・・・私は。

何を求めているんだろう・・・。



昨日、彼から今までもらったメールを読み返してみた。

・・・・そう・・‥読み返せる量だった(笑)

私が何通も送って・・・やっと返事をいただく。

何通も送る・・・1方通行なメールに悲しくなり
もうやめようと思う頃、彼から数行のメールが届く。

もしかしたら、その数行のメールが届かなかったら
辞めていたかもしれない。

ギリギリまで待たされる・・・・S的な感覚を求めてしまう
M的な私は、そういう彼に惹かれていたことも事実で
『苦しい中から得られる、幸せ』は、どこかSMプレーに
似ていた。

飢えた時に得たものは、とてつもない価値を感じさせる。

また彼は、とても魅力的だったから尚更。


ジムで彼に似た男性を、見つめる私は、何処か彼に恋する自分に
諦めさせたい所もあるんだろうか・・・。

彼以外に心が動くかもしれないと・・・。

彼に似た男性を目で追いながら、その男性は
『S』である可能性も低いことを知っているから
逆に安心なのかもしれない(笑)

それ以上進まない。

でも、私がノーマルに変わったら
ごく普通の関係を築きあげていけるのだろうか・・・。

私は、ノーマルに変われるのだろうか・・・。

私は、彼以外に心が動くことも可能なのだろうか・・・。

『自縛』をしながら、私は、心まで自分自身で縛り上げていた気がする。


誰かに・・・ほどいて欲しいことを望んでいるような
・・・このまま彼を想い続けることを望んでいるような・・・・
自分自身でもよくわからない。

最下位に相応しくない・・・内容になってしまいました。

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