甘い鞭

今の私は、愛しい彼の指に舌を這わしたいが・・・
拘束され、とても苦し体制で・・・どのようにすれば
足の親指を舌にくわえられるだろう・・・と必死に考えている。

目の前にあるのに・・・自由が効かない。

残酷な責めだ。

一気に身体を倒し、ぶざまに倒れ込んでしまい
自分で起きられなくなった事もあった（笑）

まるで、重い荷物のように彼から縛られた縄を掴まれ
起こしてもらう時の屈辱感は・・・かなりのものだ。

連絡を頂いたＭ女性様と主様と、メールをやりとりしている。


ＳＭの中でも、同じ嗜好のお二人には、とても近いものを感じている。


ただ、私にとっては・・・初めての体験だから
戸惑う。

始めに来た感情は『不安』だった。

彼を奪われてしまうのではないかという不安。

彼が『服従する奴隷は手放したりしない』と告げてくれた事で
不安は少し消えた。
でも・・正直、全く不安がないわけではない。


そして何より、私の『不安』はとても失礼なことだと分かった。

連絡を下さったＭ女性の方は、主に忠実な従者の方で
彼に寝返ってくることはないぐらい・・・主を尊敬され主を慈しんでおられた。

なんて失礼なことを考えてしまっていたのだろう。

愚かな『嫉妬』からは、何も生み出さない事を思い知った。


と同時に、私の彼に対する信頼が、そのＭ女性の方より数段
劣っていたことを認識した。

私は、彼を疑ってしまっていたのだから・・・。

『恋する奴隷』は・・・とても愚かだ。

だから、彼は『恋愛をしているのではない』といつも告げていた。

『恋愛』は、ひどく陳腐なものに思えるぐらい・・
そのＭ女性と主様の関係は・・・綺麗だ。


私は、彼が一緒に死んでくれ・・・と言ったら死ねると思う。
でも・・『一人で死んでくれ』と言われたら・・・戸惑う（笑）。


本当に調教されて、本当に意味の関係ができたら
私は、この『戸惑う』気持ちはなくなってしまうような気がする。

『主』のためなら・・・すべてが可能・・なんだと思う。

主が命令することは、意味がある・・・と従順に何の疑いも持たずに
従えるようになれるのだと思う。

今まで、私は『マインドコントロール』と綴っていたが、間違っていたような気がする。

自分の意志で主に従う・・・事。

なんの柵も、損得もなく・・・従順に。


ただ一つ『主』を選ぶ自由は、奴隷に許された事だけれど
それが、１番大切なことなんだと・・・今更ながら思う。


命令する『主』の質。
それがとても大切だ。



私は、確かに鞭や痛みに弱い。

でも、『放置プレー』と言う、１番過酷な調教をこの６年間で
やり遂げた気がしている。何度も、何度も、ぶざまに倒れ込んでしまってはいたが（笑）


１１年前に１００人近いサディストの中から彼を見つけ出せたのは
マゾヒストの資質が備わっていたからかもしれない（笑）

私は、彼を見つけた。

そうして、私は、自分の中の淫らな私も見つけた。

連絡を下さったマゾヒストの女性と主様はご自分達を
『淫乱な快楽主義者』と言われていた。

私は、この言葉が頭から離れず、そしてやっと見つけた
私の奥深くに潜む『みだらな感情』を表現くださる的確な言葉だと思った。


ただ、この『快楽主義者』には、危険を伴う。

だから、私も、彼も戸惑っていたのは確かだ。

今回、常識ある素敵な『快楽主義者』と出会うことができて
私と彼も『淫らな快楽主義者』に仲間入りさせていただこうと
思った。


私は、少しづつ・・・このブログを始めた当初より
自分を許せるようになって来ている。

私は、とめどなく・・淫らで、はしたない人間だ。

私は、そのＭ女性を責めることを妄想し始めた。

彼女の乳首にある私と同じニップルピアスを引き上げてみたい。
まだ入れて間もないピアスを引き上げられる痛みを私は、よく知っているから。

私は、彼女をいたぶりながら、私自身も同化してしまう。

優しく舌で舐めて差し上げたい。

ゆっくり、ゆっくり、リングのピアスを引き上げて
彼女のおっぱいをピアスのリングで持ち上げてみたい。

その痛みと、恐怖を私はよく知っている。


その時の彼女の顔を想像した。

まだ、目線処理した画像しか知らない綺麗な彼女の顔を
・・苦痛に歪む顔を思い浮かべた。

彼女に会いたい・・と告げた。

ふと・・・Ｓ性を垣間見た私は、彼女を不思議な愛しさで思い始めたことに戸惑った。

嫉妬ではなく・・・愛らしい・・だから
苦悩する顔を見てみたい。

少しづつ・・・感情が移入していく。

彼が以前『年齢や顔やスタイルで決めているわけではなく
いかに忠実か・・・が、１番感じる』と言っていた。

確かに。彼女は、可愛らしく、スタイルもよく年齢も私より若い。
でもそう言う事ではなく・・・私に『責めて下さっても構わない』と告げてくれた事に
私は、欲情している。

ほんの少し、Ｓの気持ちがわかるような気がした。

従順な奴隷の意味。


今回の新しい関わりは、私にとって『快楽主義』だけでなく
沢山の学ぶべきことがある。


そして・・・不安もある。

でも、彼がいてくれる。

彼の手の温もりが・・・好きだ。

鞭の痛さに途中で逃げ出した私に
彼は、少し落胆したような表情だった。

『どうする？やめるか？』と彼が言う。

私は、首を振って『続けてください』と告げた。


でも、私は、涙をいっぱい溜めて、壁の端の方に逃げ
何度も何度も首を振っていた。

それでも、また彼にお尻を突き出し、鞭を待った。


そんな時の動作は、どうしてもゆっくりになってしまう。
嫌なわけではない。でも、鞭の痛みは、怖い。

彼は、仕方がない・・・とでも言うように
『手にしてやるから』と言った。


確かに、１本鞭よりは良い。

でも彼のスパンキングは、これほどまで痛いものか・・・という痛さだ。

多分、鞭で赤くなった痕に当たると、鞭とは違う
火傷のような痛みが走る。
皮がむけてしまうような・・・靴ズレの皮がめくれてしまうような
痛みだ。

１本鞭もスパンキングも・・・正直、怖い。

鞭を怖がる『マゾヒスト』とは・・なんだかおかしい。

数発、いい音と共に彼の手のひらが私に痛みを下さる。

この上ない幸せだ。

愛しい主も痛みを分かち合って下さっているのだから。


いつだったか・・・スパンキングの後、彼の手のひらが
熱を持ち私のおしり同様に赤くなっていた。

とても、申し訳ない気持ちになった。

『鞭をお使いください』と・・・心から思った。

だから・・・彼の手のひらのスパンキングには、
泣き言を言ってはいけない・・・そう心から思った。

でも、バラ鞭と違い、１本鞭に傷痕は、段違いの痛さが伴う。
何回目だったろう・・・連打された私は体勢を崩した。

『これもダメなのか』と彼の声がした。

情けないと心から思った。

ごめんなさい・・・と。

『申し訳ない』とは、こういう時に使う言葉だと切に思った。


我慢できない痛みなのか・・・と自分に問うてみる。

確かに痛いのだけれど・・・もっと、大丈夫なはず。

『大丈夫です』と彼に告げ体勢を立て直した。

次を覚悟した。

彼に私の中の『ギブアップ』が聞こえてしまったのか
私の涙が見えてしまったのか・・・。



温かい彼の手が、わたしに触れた。

息が止まる。





私は、手を伸ばし、少し熱を持った彼の愛しい手に触れた。




離したくない・・・そう思った。

彼の手だから。

数年前の画像

なんだか・・・当時はあまり下品すぎて
ブログに載せる勇気がなかった。

でもありのままの私。

アナルと秘部にバイブを入れて悶えている姿だ。

何処か・・・自分ではないと・・・思いたかった・・・当時は。

今の私は、淫らな私を受け入れられるようになってきた。

そういえば・・・私は、恥ずかしい話だが
１０代後半から２０代少しまで、『爪を噛む』行為があった。
爪きりが必要なかった（笑）

でも、こういう行為をするようになってから・・
噛まなくなった。

心のバランスって・・・不思議だ。


アナルから抜けてしまわないように手を添え
秘部のバイブもクリトリスにローターをあてがう。

一人のオナニーは、自分の気持ちがいい所を探し当てる。

彼の前でのオナニーは・・・ためらう。

でも・・・次第に自分を失っていく。





今の私は・・・数年前より淫らになってしまったんだろうか・・。

それとも、満たされているから・・・落ち着いたのだろうか・・。

彼に飼い慣らされていることは・・確かだ。



彼をしゃぶりたい・・。

『奴隷だ』と彼に何回言われてきたのだろう。

飲み込みの悪い・・私だ。

彼は、温厚そうで穏やかそうで・・・
人の頭を踏みつけるタイプには全く見えないと思う。

多分、ほとんどのサディストは、そうかもしれない。

また、マゾヒストも、日常、表の世界でまで、頭を踏みつけられているわけではない。

主にだけ・・・許される行為だ。





彼は、連絡を下さったマゾヒストの方と主様に
『前向きにお付き合いしていきたい』と返事をされた。


私は、連絡を下さったマゾヒストの主様にも
彼同様、親しみを感じ始めている。

彼以外に私の頭を踏みつけて下さる、もうひとりの人。



私は、ブログの中で『彼』と綴っているが、
すべての権限は主である『彼』が握っている。

私は、ブログでは、『大きな許し』の中で、
従者としては勝手なことを綴らせていただいている。

マゾヒストのブログの中では、『珍しい』・・・と言われている。
時々、主にお願いをしている我侭な従者です。
私は、心の叫び、つぶやき・・・だと思っているが、従者にあるまじき行為ばかりだ。

このように、私の世界を持ち続けることを許していただけている主に対して
私は、圧倒的な存在感を感じています。

規律の多い中で過ごすより、自由な中で過ごす・・・『拘束されない
マゾヒスト』は、ひどく不安であり、また逆に、沢山のことを考えてしまう。

良いのか悪いのか。



とにかく、彼の私への寛大な『拘束』は、
自分自身で戒める・・と言う効果がある（笑）
『寛大』なのではなく『興味がない』のかもしれないが（笑）。



でも本当は、もっと、もっと・・拘束されたい。


もっと興味を持てもらいたい。

ワン・・ワン・・と吠えても興味を持ってもらえないので
くるくる回ってみている・・犬のよう。


確かに・・・覚えの悪い犬と同じだ。



でも、連絡を下さったマゾヒストの方の主様の
匂いは、少しづつ覚えてきた。

せめて、呑み込みだけは、早い犬を見習いたいと思っています。


どうか、今後とも宜しくお願いいたします。


　　　　　　　　　　　　最下位　恭子

私は、左右向きが違うようにきつく縛り上げられた
おっぱいの画像が好きだ。

紫に変わるぐらい。


今朝彼からメールが来た。

『恭子は奴隷だ。

複数調教がどうかとかいう問題ではなく

奴隷は絶対服従が基本だ。
勘違いしてはいないか？

主は服従する奴隷を決して手放したりはしない。

責めに耐えられなくて逃げ出すことはあるかもしれないが。

恭子は、私の愛しい奴隷だ』

と・・・頂いた。


十分だった。

『嘘くさい言葉』でも、普段決して言わない言葉は
とても重みがあり、私には、十分過ぎる言葉だった。

そして、電話で彼は私の質問に答えてくれた。



『私より好みのＭ女性がいたら、そちらに行ってしまうのではないか・・・』と
私は告げた。

『恭子は最下位だから、上にマゾヒストが出来るだけだ』と彼が告げた。


私は、『最下位ですから・・・そうでした』と答えた。


彼はいつになく優しく『大丈夫だよ』と言ってくれた。


でも私には、何が『大丈夫』なのか・・・余計に不安になり彼に詰め寄った。

『なぜ大丈夫なのですか？』と。



『恭子と私だから』と彼が言った。

『なぜ?』と聞き返した。

彼は・・・無言の沈黙の後言ってくれた。


『長い付き合いだから。
これだけ長い時間関わっているのだから』という言葉を下さった。


私は、彼の『恭子と私だから』という言葉に
涙が溢れだした。


このブログは、その当時のことをありのまま綴り続けている。

回顧録で都合の良い事を綴っている訳ではない。

何度も・・・終わってしまうのではないかと思った時期もあった。

その都度、読者の方から励まされてここまで来た。


彼とメールをはじめてから、１１年。
調教頂いてから６年目に入る。

『ＳＭ嗜好』は・・・もしかしたら
恥ずべきことではなく・・・究極の恋愛関係・・・のような気がする。


相手を信じられるか・・・次のステップの課題だ。

私が１番苦手とする・・・ステップのような気がする。


言葉だけの『信頼』ではなく・・・心から信頼できるか・・・
そのために『調教』という形で、鞭の痛みを頂いていたような気がする。

彼は、私の『主』なんだと・・今更ながら・・・
実感した。