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病んでいるのかも・・・

2015/03/12 11:55
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私が、ミストレスに着いてすぐ、さやか様は 『彼が命令したポーズで待っているように・・・と言われている』と
準備下さろうとした。

私は、今回の明日の貸出の経緯、今日、急に銀座のママが来ることになった事・・・
諸々、さやか様に聞いてもらった。

『あと、1時間は来ないだろうから・・・大丈夫です』とさやか様に告げた。



私は、はじめて、H様から『ミストレス』に連れてきてくださった時には
ひどく緊張した。

摘発の入ったり危険な店ではないのが、ホッとする。

店長とゆうな様は、先日のマラソンを完走された。

お祝いのケーキで楽しく談笑されていたりする。

何よりも、私が魅力的に感じることは、店長はじめ、さやか様、ゆうな様・・・
ごくごく常識的な、人間的にも、しっかりしている。

ただ・・・・一つ。SM嗜好であるという事。

これを異常と言われてしまったら・・・何も言葉はない(笑)

以前、H様とアルファインでほかの初心者のカップルと話をしていた時に
いかに、ミストレスが、素敵か・・・力説してしまった。

私は、ミストレスの回し者ではない(笑)

ただ、安心して、SM嗜好を認めてもらえる場所・・・というものは
そうそうあるものでもない。

親、兄弟、友人にさえ話せない。

同じ、嗜好の者同士が・・・初めて理解できる世界なのだから・・・。

私もあと数年で、表の顔だけになってしまうのだろうか・・・。

裏の顔は・・・今になってとても大切な私のアイデンティティの一つだ。

・・・・私は、表の顔は・・・本当に普通の主婦なのだから・・・。

・・・話が飛んでしまった。



ミストレスでさやか様と話をしていたら、彼が綺麗な女性を連れて店に入ってきた。

『なんだ、例の格好で待っているはずなのに』と彼が言った。

そんな事より・・・『はじめまして』 と挨拶をした、銀座のママの事で私は
頭がいっぱいだった。

とても感じのいい、気配りのできるママだった。
『若いのは嫌だろうから・・・・同じぐらいにしてやった』・・・と彼が以前言っていたが
十分すぎる綺麗な人だった。

私が、彼と距離を開けて座ることに気を使ってくれたり
自分のせいで 『恭子さんと彼が仲が悪くなったりしたら・・・』  と、気にしてくれていた。

銀座のママが私に優しく気を使えば使ってくれるほど・・・私は、彼から冷たくあしらわれた。

そうして、銀座のママに気を使わせてしまうような、対応の私を責めた。

『明るくしなくちゃ』『普通に対応しなくちゃ』・・・・そう思えば思うほど
ぎこちない対応になり・・・・彼を怒らせた。

それでも、私は、彼の機嫌を取りたい一心で、命令のポーズに店の真ん中で拘束された。

首輪が締まり・・・息が苦しい。

ブーツの足がつってきた。


それ以上に、彼と銀座のママの声だけが、まるで、糸電話の声のように
耳に入ってくる・・・。

残酷な時間だった。

苦しい時間だった。

肉体的にも、精神的にも。

そして、彼は、私の無様な醜いお尻を、銀座のママと笑いながら叩いた。

さすがに、銀座のママは、私に気を遣い、『綺麗なお尻ね』と言葉をくれた。

彼が、 『鞭で叩いても構わない』 と告げたが、銀座のママは、鞭は入れなかった。


こんな・・・屈辱は・・初めてだった。

『彼が連れてきた女性』 からの蔑みだったからか・・・
『彼の奴隷になっても構わない』 と言った女性だったからか・・・・


ひどく落ち込んだせいか・・・呼吸が苦しくなり、冷や汗をかいてきた。
以前、ミストレスで失神してしまった記憶がよみがえり
私は、ギブアップをした。

『なぜ辞めるんだ』と彼の怒りを買った。


この記憶が、何ヶ月経っても私の心を蝕み
私は、彼が怖くなった。

彼を愛しくて仕方がない。

でも彼に会うのが怖い。

『PTSD』ってこういうものかも。


あの日から、何度も、何度も、その情景がよみがえり・・・
会話の内容や・・・その時流れていた音楽が鮮明に記憶されている。

私は、ミストレス・・・という、心の拠り所の場所で
残酷な調教にあい・・・心閉ざしそうになった。


その後、彼に『残酷でした』 と告げたが

『僕は、興奮した』

『恭子を精神的にいたぶると興奮する』・・・・・と。

『サディストとは、そんなものだ』・・・と彼は言った。


私には理解できないし・・・・今回は、かなりの精神的ダメージを負った気がした。

『私を精神的にいたぶり、私が逃げ出したら・・・なんて思いませんか?』・・・と彼に尋ねた。


『思わない』・・・と彼。

『そこに耐える姿が愛しいんだ』・・・と。


サディストの彼は、病んでいるのか・・・・・
それに応えたくなってしまう・・・マゾヒストの私はもっと、もっと・・・病んでいる。


彼が愛しい・・・そのことは、変わらない、自分に・・嬉し涙なのか
あきらめの涙なのか・・・涙がこぼれた。

女性版 SMクラブ

2015/03/12 10:45


私が、smを意識しだしたのは、小学生の頃からだった。

20数年前、wowowで『О嬢物語』を見たときの、心の昂まりは
今でも忘れられない。

『こういう世界がある』ということを知った。

『海外の話』と・・・ほんの少し『遠い世界』と自分自身を誤魔化した。

『身近』であっては・・・いけないと、心のどこかでブレーキがかかった。

日常の生活が脅かされてしまうような・・・触れてはいけない世界だと思っていた。

これは『sexは、罪』のように、母から植えつけられた価値観が重くのしかかっていた気がする。

でも、実際のところ、私も離婚を経験しなければ、今の世界を知ることもできなかった。

『女性』は男性より、窮屈だ。

『SMクラブ』の女性版があったらいいのに・・・・と以前SMクラブの店長と話した。

『SM嗜好』を持ち合わせてしまった・・・という事を
女であるということで、まるで、悪魔が巣食っているかのような罪悪感を持ち続け
それでいて、その欲望を押さえ込もうとすればするほど・・・大きく膨らむ。

今は、ネットが普及したから以前よりは、そういう世界に触れることができる。
でも、その分、欲望は膨らみ続ける。

私は、自分の賞味期限を自覚し出している。

『あと何年だろう・・・』と。

逆にあと何年か待てば、そういう欲求も薄れていく。

どちらを取るべきか・・・。

それは、いろいろな条件を自分自身で考えるしかない。

今の私は、彼に出会い  『妄想の世界を現実に・・・決めるのは恭子さんです』  の言葉に従い
今の私がある。

彼と出会えたのも、13年前のネットの世界だった。

彼は確かに実在するし、今は、SMを共有できる空間がある。

なぜこのような内容を綴っているかというと・・・私のブログを読んでくださる方の中に
女性の方が多い。

それも、それなりにしっかりとした生活を送る、凛とした女性が。

『恭子さんのブログを読み、自分の中の気持ちを満たしています』というメールを時々頂く。

若い20代の方だったり、30代、そして同年代の40代。
そして50代の方からも励ましの言葉をいただく。

上手く、パートナーが見つかれば・・・と心から願う。

と同時に、私だったら...『妄想の世界』で終わらせることも有りだったと思う。

危険を冒してまで・・・生活を危険にさらしてまで・・・smパートナーとは思わない・・・という人が
大半だと思う。

ただ、今回、ミストレスで出会った『ドイツ人男性』は、お試しも兼ねて
ソフトSMから可能だと聞いた。

ドイツ人男性は、ミストレスで見かけたとき、余りにも「モデル的』外見で
私は、そういう男性は「危険」信号が出ているような気がして・・・(笑)・・・距離を置こうと思った。

それが第一印象だった。

彼から蔑まれて、涙ぐむ私を、たわいない会話でほんの少し笑顔にしてくれた。

少しづつ、少しづつ、話をしていった。

モデル的な外見と違い、誠実な優しい人だった。

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「きょうこさんは・・・・」と、気配りをしながら、決して強引ではなく
温かい言葉をくださる。

年齢は40歳。
ドイツ語、フランス語、英語、日本語の4カ国語を話す。

外見は、とても清潔感が有り、温和な感じだ。

会社を経営されている。

去年の9月に来日したばかりの時、私は、出会った。

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私は、彼に調教を受け、精神的にも彼しかありえないようにしつけられた。
彼に蔑まれ涙する私を、優しい言葉で笑わせてくれるドイツ人の彼に心から感謝をしている。

こういう、やさしい、サディストもいるんだと・・・知った。

今回、私のように、妄想のSMの世界しか知らずにいる、凛とした真面目に生きている貴女が
もし、ほんの少し、危険なく、SMの世界に触れてみたいお気持ちがあれば・・・・

『女性版 SMクラブ』的なドイツ人の彼を紹介したいと・・・思いました。

もし、興味のある方は、直接、私を経由で、連絡をください。rose_28_28@yahoo.co.jp

無理をする必要は無いと思います。

知らなければ、知らないで済む世界です。

でも、私は、彼との『SMの世界』は、お金では買えない
大切な『記憶』だと思っています。

人生の最後を迎えるとき・・・彼との記憶と一緒に過ごしたい・・・そう思える
空間です。



追伸  

私のブログは、真面目なSM嗜好の方々が読んでくださっています。
中には、SMパートナーを本気で探していらっしゃる、サディスト、マゾヒストの方々が
います。ブログ7年目を迎えるにあたって、そういう交流の場を提供できましたら・・・と考えています。

私が、彼えに出会えたのも、個人的なサイトの書き込みでした。

当時は、SMが今ほどメジャーでは、なかったので、逆に真剣なパートナーを探しやすかったのかもしれません。
今は、業者やサクラが多く、なかなか見つかりません。

何か・・・いい方法がありましたら・・ご提示くだされば幸いです。

なかなか・・・お返事できず申し訳ありません。

恭子

真面目すぎる故に

2015/03/12 10:45
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次の調教は、こんな格好で行きます・・・と画像を送る。

でも、実際に、この格好では、歩けないので、コートを着る。
でも・・・どこか露出気味な気配が漂う。

調教の前日は、心が踊る。

お天気や気温を見てみたり・・・露出気味の格好は寒い・・。

最近は、私の中の常識が少し崩れかかっているのか・・
ミニスカートに胸の空いた服を着るようになった。

ホテルの部屋に私が入ったとき  『その格好できたのか?』  と彼が尋ねる。

『はい』と答える。

マゾヒストは・・・何事にも一生懸命だったりする。

ガーデニングの花の手入れも一生懸命だし・・・家事も・・・
ジムの運動も・・・。

『馬鹿真面目』と・・・よく言われたことがあった。

真面目すぎる故に・・・葛藤する。

そういえば・・・・いい加減なマゾヒスト・・・って、聞かない気がする(笑)

奴隷的な扱い

2015/03/12 10:30
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私は、彼の『つまらない写真だな』と返信に・・・どうしたらいいのか
途方にくれた。

自画撮りの『今日の奴隷』を彼に送った後の彼からの感想。

『自分で撮るには、限界があります』と彼に告げた。

『仕方がないな』と彼。

『貸出調教を受けて、F様が喜んでくださる写真を撮ってきますか?』と・・・
少し投げやりに、彼の反応を確かめた。

『そうだな』・・・と。


私が貸し出されることは、『興奮もする・・・が、葛藤もする』と答えてくれた彼の心の
『嫉妬』や『葛藤』ということより・・・・『興奮する』方が優先されてしまったのかと・・・・。

自分の『最下位』を改めて思い知らされた。

私は、貸出調教を受けることにした。

彼は、仕事が忙しく、何度も調教がキャンセルになっていた。

貸出調教の前日彼は、『時間ができたから、8時にミストレスで』と、急に連絡が来た。

心のどこかで、ほんの少し嬉しがる私がいた。

『ありがとうございます』と告げると

『恭子は、私の奴隷だから』といつになく優しい言葉を頂いた。


『ミストレスには、先に行ってますか?』と尋ねると
『一緒に行こう。ミストレスの前で8時に待っているように』と。

私は、急遽、都内のホテルを取り、1日早い予定に変更した。

役員の彼の予定は、かなり強引な予定変更が有り
私は、ただそれに従うのみ。

それでも・・・心躍り、シャワーを浴び、準備をしていた私に彼からメールが届く。

『もう少しでF様に会える』とメールしたばかりの私は、

『銀座のママも誘ったら、来ることになった。
仕事が長引きそうだから、先に行っていてくれ』と・・・。

涙もろいわけではないが・・・彼の奴隷になってから
私は沢山泣く。

私は、彼の立場を考え、深夜でもない限り彼と一緒に行動しない。

食事・・・タクシー・・・も当然。
彼の隣に並ぶこともなく・・・・地下鉄も彼から4~5人離れた所が
私の立ち位置だ。

銀座のママをタクシーで拾ってからミストレスに向かう・・・と。

何かが・・・壊れていくような気がした。

『表の彼の顔』を知っている存在は、私だけだった・・・という
神聖な境界線を侵されてしまったかのような・・・。

私は、ミストレスに行けない・・・そんな気がした。

それでも、彼に恥をかかせてしまってはいけない・・・という
気持ちが表れ、私は、ミストレスに向かった。

調教って・・・恐ろしい。

絶対服従を身につけさせられた・・・。

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ミストレスで私は、足を固定され、お尻を高く上げたポーズで、彼と、初めて会った綺麗な銀座のママに
お尻を叩かれ、まるで・・・本当の奴隷のように扱われた。

ただ、銀座のママは、私に気遣い戸惑いながらの対応をしてくださった。

私は、『最下位奴隷』の私と...『彼に恋する』私を・・・うまく扱う事ができずに
彼を失望させ...途中で帰ってしまわれた銀座のママに『どうしてくれるんだ』と・・・
彼に叱責され・・・・幼い子供のように動揺した。

『もうやめよう』・・・・毎回そう思う。

『もう今回で終わりにしよう』・・・・心から思う。


『何をしているんだろう』プライドの欠片もない自分に・・・嫌気がさす。

ミストレスの更衣室で、涙する私に、さやか様が、電話をかけるフリをして
温かく、優しく・・・慰めてくれた。

『慰める』って・・・本当に癒される・・・ってことなんだな・・・と
身にしみて感じた。

なんだか・・・いい年をして、私は、たくさん涙した。

秘めた世界

2015/02/03 09:25
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削除しなければいけない画像だ・・・。

ラビアピアスの錘を自分で増やしていく。

一つ・・・一つ・・・。

こういう行為で、本当に・・・感じて、たかまってしまう。

異常な私だ。

こういう異常な私は、貸出プレーをくださった
H様の怪しい誘いの話にさえ興奮する。

都内の成人映画館で露出気味の服装の私を晒して下さる・・・と。

熱海のバーで、入った瞬間、カウンターに私ぐらいの年齢の女性が
M字開脚で2人座らされていた話。

恭子も晒されてみるか・・・と。

温泉街の古いストリップバーのママに頼み、恭子を立たせてもらうか・・・・と。

『いけないこと』『危険なこと』と自覚してはいるが・・・ひどく興奮する。

普通の女性なら、嫌悪感を感じてしまう内容なのに
私には、とても魅惑的な話だ。

自分の性癖に今でも悩んでいる。

でも、彼も、H様も、表の顔は常識的で紳士である。

多分このブログを読んできださる方も、同様かと思う。

この・・・困った性癖。

満たしたい願望。

可能な世界。

こういう世界に身を置いた私は、以前もブログに綴ったが
アルファインを出たあと、20代のお兄さんから
西麻布の駐車場で夕方パンティーに精子を射精されたり・・・。
ジムで一緒の30代の男性から公園で身体をまさぐられたり・・・。
非現実的な現実が存在しだした。

8年前より・・・淫らになった。

8年前より・・・ダメな私になってしまったという罪悪感と・・
不思議に・・・満たされた充実感がある。

何が罪で・・・何が許されることなのか・・・わからなくなったりする。

SMは、秘めた世界で行うものだとは思うが・・・
こういうブログを綴る私は、どうすべきなのか・・・迷う。

H様からメールを頂いた

『恭子
一皮むける潮時だ。

最後に賞味期限の切れる直前の

成熟した身体をおもいっきり

味わっていただきなさい。』


と・・・。おっしゃるとおりだ。
こんな、賞味期限の切れかかた私にありがたい話です。

排卵前の手の付けられない
淫乱恭子の朝でした。